www.gorlicka.fora.pl

Jeż

Ostatnio trochę nudno na forum ... jakiś marazm Neutral

Trzeba tu trochę podziałać Mr. Green

Oto kilka dowcipów... (przeklejonych)

Jaka jest różnica między żoną, a kochanką?
- 30 kg.
A między mężem, a kochankiem?
- 30 minut.

...

Sahara.
Poprzez piaski, w "zaprzęgu" z wielbłądem jedzie Arab. Jego wielbłąd ledwo co dyszy, zmęczony... Z naprzeciwka jedzie inny wielbłądzi "zaprzęg" ale tamte wielbłądy biegną szybciej, są rześkie, wcale nie wyglądają na zmęczone..
Arab z tego pierwszego zaprzęgu zatrzymuje tego z naprzeciwka i mów: Ty. słuchaj, jak to jest, że Twoje wielbłądy tak szybko zapierd..... a nie są zmęczone ani nie jest im gorąco?
Tamten odpowiada: - Napier.... ich po plecach biczem, i jak tak szybko zapier.... to ich zimne powietrze owiewa a nie gorące. Jest im zimno a nie gorąco.
Arab: - Dzięki za radę.
No więc Arab zaczął także swojego wielbłąda napierdalać biczem.. Po kilku kilometrach, wielbłąd ostatkiem sił, ledwo co szedł... aż w końcu padł i zdechł..
Arab: - Kur..., chyba zamarzł!

...

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

...

Z wczasów w tureckim kurorcie, tureckimi liniami lotniczymi wraca grupa amerykańskich turystow.
Załoga samolotu oczywiscie Turcy. Lecą nad Atlantykiem, kiedy jeden z silników wybucha.
Pasazerowie w panice, krzyk, histeria, i nagle włączają się głosniki: kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich czyjś głos:

- Heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de ferst tajm, Dont łory, ezryfing bi gud, ezryfing bi okej. Senk ju for jor etenszyn.

Ludziska się trochę uspokoili, ale po dwudziestu minutach drugi silnik wybucha. No i znowu, krzyk, histeria, i włączaja sie glosniki: kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich glos:

- Heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de sekend tajm. Dont łory, ezryfing bi gud, ezryfing bi okej. Senk ju for jor etenszyn.

Ludzie się jeszcze nie bardzo uspokoili, gdy nagle odpadło jedno skrzydło. Samolot pikuje ostro w dół, prosto do oceanu,
ludzie we wrzask, piszą testamenty, popełniają samobójstwa, totalny chaos...
Włączają się głośniki: kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich głos:

- Heloł ezrybady. Zys ys jor keptyn spiking for de last tajm. Passendżers hu ken słim: plis dżamp tu de łoter. Passendżers, hu kenot słim: senk ju for jor etenszyn...

...

Przychodzi gościu do burdelu i mówi ze jest jebaka nie z tej ziemi i chce taka taką pozycję jakiej nie miał jeszcze
Spoko idż na góre do pokoju 121 na 1 piętrze tam jest taka klijętka co potrzfi takie rzeczy ze szok
wchodzi i ta sama nawijka ze jebaka itp .....
-ona połóż się
-on spoko ale jaka to pozycja bo miałem wiele
-ona to bedzie pozycja na tornado
-on oooooooooo takiej jeszcze nie miałem
polożyl sie a ta robi fikołka wystawia dupę i jeb mu bąka przed nos
-on co ty robisz?
-ona jak to co jest tornado są i wiatry
koleś lezy dalej a ta znowu fikolek i leje mu na klate
-on co ty robisz
-ona jak to co jest tornado są i wiatry są i deszcze
koleś lezy dalej a ta znowu fikolek i wali kloca na klate
-on co ty robisz?
-ona jak to co jest tornado są i wiatry są i deszcze jest i bloto
koleś lezy dalej a ta znowu fikolek i mówi teraz mnie bierz
-on poj...ło cię w taką pogode??!!!

Bluesowy

+ 20°C Grecy zakladaja swetry (jesli je tylko moga znalezc).

+ 15°C Jamajczycy wlaczaja ogrzewanie (oczywiscie,jesli je maja).

+ 10C Amerykanie zaczynaja sie trzasc z zimna.Rosjanie na daczach sadza górki.

+ 5°C Mozna zobaczyc swój oddech. Wloskie samochody odmawiaja posluszenstwa. Norwedzy ida sie kapac do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gestnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiaja posluszenstwa

- 15°C Kot upiera sie, ze bedzie spal z toba w lózku. Norwedzy zakladaja swetry.

- 17.9°C W Oslo wlasciciele domów wlaczaja ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjezdzaja na dacze.

- 20°C Amerykanskie samochody nie zapalaja.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalaja. Wygineli Jamajczycy.

- 30°C Wladze podejmuja temat bezdomnych. Kot spi w twojej pizamie

- 35°C Zbyt zimno, zeby myslec. Nie zapalaja japonskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzic z goracej kapieli. Szwedzkie samochody odmawiaja posluszenstwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedza lody na ulicy.

- 45°C Wygineli Grecy. Wladze rzeczywiscie zaczynaja robic cos dla bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzaja w trakcie mrugania. Na Alasce zamykaja lufcik podczas kapieli.

- 60°C Biale niedzwiedzie ruszyly na poludnie.

- 70°C Zamarzlo pieklo.

- 73°C Finskie sluzby specjalne ewakuuja swietego Mikolaja z Laponii. Rosjanie zakladaja uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmuja rekawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sa ****.

ierna

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

karol

Pewnemu księdzu zaginął ptaszek, a więc przy niedzielnej mszy zapytał parafianów:
- Czy ktoś ma ptaszka?
Podniósł ręce chór mężczyzn.
- Nie o to mi chodzi, czy ktoś widział ptaszka?
Podniósł rękę chór kobiet.
- No nie o to mi chodzi, czy ktoś widział mojego ptaszka?
Podniósł rękę chór ministrantów.

Bluesowy

Przed ślubem
Ona: Ciao Wituś,
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
dwadzieścia lat po ślubie:
czytaj od dołu

Bluesowy

autentyczne ogłoszenie ze strony gumtree Smile

Bluesowy

Jerzy

Źródło WP: [link widoczny dla zalogowanych]

Najgłupsze telefony na infolinię:

1. Aktywacja Norton Internet Security kodem do KIS'a
Do pomocy technicznej firmy Kaspersky zadzwonił klient. Miał problem z aktywacją programu przesłanym przez nich kodem aktywacyjnym. Poproszony został o zrobienie zrzutu ekranu okna Kreatora aktywacji, okazało się jednak, że było to okno kreatora konkurencyjnego programu - Norton Internet Security.

2. Zeskanowany rysunek
Klient miał problem z MS Outlookiem. Został poproszony o zrobienie zrzutu ekranu okna klienta pocztowego jednak na e-mail Kaspersky’ego doszło zupełnie coś innego. Otrzymali oni bowiem zeskanowany rysunek okna klienta pocztowego. Na rysunku wyszczególnione były wszystkie detale: suwak, wiadomość OD, DO kogo, temat - każdy przycisk na pasku narzędzi. Problem obrysowany był czerwonym kolorem co sugeruje, że klient wykorzystał do tego kredki lub kolorowe długopisy.

3. Głowa konia
Tekst klienta: „Po infekcji komputera na ekranie wyświetliła się głowa konia trojańskiego”.

4. Na monitorze przemieszczały się małe robaczki
Sfrustrowany klient zadzwonił z problemem. Twierdził, że na ekranie przemieszczają się małe robaczki. Po przesłaniu do działu pomocy zdjęcia obrazującego ekran okazało się, że są to małe robaczki, które dostały się pod matrycę. Klient na to: „W umowie licencyjnej powinien pojawić się kolejny punkt informujący, że oprogramowanie Kaspersky Lab nie zabezpiecza komputera przed fizycznymi robakami, wirusami itp."

5. Negatyw rachunku
W ramach potwierdzenia posiadanej licencji, klient poproszony został o przesłanie skanu paragonu zakupu. Okazało się że rachunek został wyprany razem ze spodniami. Klient wyprasował go żelazkiem, przez co papier zmienił kolor na czarny z czego zrobił skan i wyszedł negatyw.

6. Klient paranoik
Przed kupnem klient poprosił o przesłanie pudełka na pocztę, on sobie je stamtąd odbierze. Martwił się też o to, czy płyta w tym pudełku nie zostanie porysowana. Pomoc techniczna obiecała wysłać drugą. Problem dopiero zaczął się po zainstalowaniu programu. Już przy aktywacji okazało się, że klient nie ma adresu e-mail i próbuje wprowadzić adres zamieszkania, pracownik pomocy musiał pomóc mu w założeniu konta na dowolnym portalu. Później klient stwierdził, że jest szpiegowany w każdy możliwy sposób, przez mikro-modem wbudowany w komputer, przez modem, który leżał obok komputera i nie był jeszcze wpięty w gniazdo PCMCIA. Klient był przekonany, że szpieguje go sztab hakerów.

7. Pies zżarł klientowi pakiet
Zadzwonił klient, który chciałby odzyskać kod zakupiony w pakiecie pudełkowym. Niestety nie posiadał żadnego paragonu potwierdzającego zakup, o który poproszony został przez pracownika pomocy, a zakupione pudełko zżarł pies klienta.

8. Loteria

Klient, otrzymał wiadomość o loterii, w której miał możliwość wygrania sporej sumy pieniędzy. Warunkiem uczestnictwa w loterii było przesłanie skanu paszportu lub dowodu, więc rzetelny klient wykonał skan paszportu i przesłał go do „organizatorów”. Po jakimś czasie strapiony napisał do naszego działu pomocy, czy skan jego paszportu mógłby być wykorzystany np. w celu założenia konta lub uzyskania kredytu...

9. Klucz zapisany... na kartce
Do działu pomocy zadzwonił klient z prośbą o pomoc w aktywacji programu antywirusowego. Pracownik poinformował go o możliwości pobrania pliku klucza ze strony internetowej, który umożliwi mu aktywację programu. Jesteśmy na stronie activation.kaspersky.com, pracownik pomocy informuje klienta żeby zapisał plik klucza (informacje na stronie są dość intuicyjne, widnieje przycisk "Zapisz plik klucza"), pracownik pyta klienta czy zapisał, po chwili on potwierdza. Po chwili przechodzą do procedury aktywacji. Na pulpicie wyświetlone jest okno aktywacji, więc pracownik pomocy prosi klienta o wybranie zapisanego pliku klucza, tu cisza, chwila konsternacji, kolejne pytanie, czy plik klucza został wybrany? Cisza... Pracownik podejmuje kolejny krok, czyli pomoc klientowi w wybraniu pliku klucza. Pyta więc klienta, gdzie zapisał plik klucza, klient po chwili odpowiada:
- No, na kartce...

10. Czy to bezpieczne?
Klient zalogował się na phishingowej stronie, rzekomo swojego banku, i kilkukrotnie wprowadził kody z karty zdrapki, które wymagane są do wykonania przelewu. Po tym wszystkim zadzwonił do działu pomocy z zapytaniem, czy to było bezpieczne i jakie mogą być konsekwencje.

-----------------------------------

Śmiać się czy płakać ... Confused

Bluesowy

przy drodze stoi TIRowka
zatrzymuje sie gosc dostawczym i pyta:
- co zrobisz za 100wke?
- wszystko co chcesz
- to wsiadaj, jedziemy na budowe

ps.
nie wiecie gdzie we wrocku stoją tirówki? Twisted Evil

Kamil

Wydaje się, że najbliższe stężenie tzw. ssaków leśnych na metr kwadratowy to okolice Antonina przy trasie na Ostrów Wlkp. ;]

ierna

i dziwic sie pozniej ze one wygladaja na takie styrane Razz

Bluesowy

Agnieszka

Jak się zjeżdża do Opola z autostrady, to przez kawałek jedzie się lasem gdzie roi się od zalotnych dam Laughing

alfik

gdzież mi się kiedyś obiło o uszy na CB Radiu
że czasami jakieś pojedyncze latały po tym dużym parkingu obok BIEDRONKI na Zakrzowie

Bluesowy

kiedyś jak jeszcze byłem małym chłopcem to takim kultowym miejscem we Wrocławiu była ul. Gwarna.
podobno można było tak o każdej porze znaleźć złote runo, a nieopodal na parkingu gościa ze szramą na twarzy i wiaderkiem z wodą w samochodzie Smile

osobiście nie natknąłem się tam nigdy na pszczele pracownice i wydaje mi się że w dobie popularyzacji agencji T. i ogłoszeń internetowych, to miejsce jest już legendą ...